Приколы!!! - Форум


Пятница, 21.11.2014, 02:27
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 41234»
Модератор форума: G_A_N 
Форум » Юмор » Забавные картинки, видео, фото ... » Приколы!!! (...)
Приколы!!!
кирьянДата: Среда, 22.12.2010, 00:24 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 158
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
пишем,присылаем
Прикрепления: 8556882.jpg(37Kb)


Сообщение отредактировал кирьян - Среда, 22.12.2010, 00:26
кирьянДата: Среда, 22.12.2010, 00:27 | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 158
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
ещё
Прикрепления: 9753031.jpg(58Kb)
кирьянДата: Среда, 22.12.2010, 00:34 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 158
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
happy
Прикрепления: 0795123.jpg(56Kb)
SaturnДата: Среда, 22.12.2010, 11:31 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 245
Награды: 5
Репутация: 4
Статус: Offline
Да раньше раскладушки делали из аллюминия. Как такая антенна называется? Контурный диполь?

Не беспокойтесь о том,что о Вас подумают люди!
Они слишком обеспокоены тем, что о них подумаете Вы!
маленькийДата: Четверг, 23.12.2010, 21:26 | Сообщение # 5
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 136
Награды: 6
Репутация: 1
Статус: Offline
кирьян, сань как раскладушка принимает ???
кирьянДата: Четверг, 23.12.2010, 22:49 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 158
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (маленький)
кирьян, сань как раскладушка принимает ???

нарна ксв1.0 happy happy happy

Добавлено (23.12.2010, 22:20)
---------------------------------------------
Меняю жену 40 лет, на двe по 20. Вариант 4 по 10 - не предлагать!

Добавлено (23.12.2010, 22:21)
---------------------------------------------
Рассол - напиток завтрашнего дня!

Добавлено (23.12.2010, 22:22)
---------------------------------------------
В России обед - это не еда, а время суток.

Добавлено (23.12.2010, 22:23)
---------------------------------------------
Добро всегда побеждает потому, что историю пишут победители.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Счастлив не тот, у кого много, а тот кому хватает!

Тратить деньги с умом - приятно, тратить деньги без ума - безумно приятно.

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными ( Y ) ищет мужчину с внушительным 8===, мужчин с % просьба не беспокоиться.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Добавлено (23.12.2010, 22:49)
---------------------------------------------
· Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

· Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

· К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

· Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...'

· Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

· Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

· Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

· Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

· Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

· Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

· С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

· Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

· Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

· Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

· За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

· Хватит! - надпись на китайском роддоме.

· Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

· Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

· Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

МихалычДата: Пятница, 24.12.2010, 16:11 | Сообщение # 7
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 137
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
Автокефалия - это независимость церкви, а автофекалия - это то, что ВАЗ выпускает.

- трусость, несомненно, один из самых страшных пороков. Нет, философ, я тебе возражаю. Это самый страшный порок.

Сообщение отредактировал Михалыч - Пятница, 24.12.2010, 23:00
КАССИРДата: Пятница, 24.12.2010, 21:44 | Сообщение # 8
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Вопросы в канале:
Д. – У вас преобразователи с 12 вольт на 220 вольт есть и какой мощности ?
Я. – Да. А что будите запитывать?
Д. – Зарядное устройство для аккумулятора.
Я. – А от чего будите запитывать ПН 12 на 220 ?
Д. - От аккумулятора который буду заряжать.
Я. - wacko
МихалычДата: Пятница, 24.12.2010, 22:55 | Сообщение # 9
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 137
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
bash applause Да уж, до такого мой больной разум наверное не додумался бы.

- трусость, несомненно, один из самых страшных пороков. Нет, философ, я тебе возражаю. Это самый страшный порок.
SaturnДата: Пятница, 24.12.2010, 23:40 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 245
Награды: 5
Репутация: 4
Статус: Offline
кирьян, Столько много поучительного. Выбери себе в подпись.

Не беспокойтесь о том,что о Вас подумают люди!
Они слишком обеспокоены тем, что о них подумаете Вы!
G_A_NДата: Воскресенье, 26.12.2010, 01:01 | Сообщение # 11
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 388
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
немного демативатора)
Прикрепления: 2098847.jpg(33Kb) · 7835891.jpg(39Kb) · 6666601.jpg(68Kb) · 3882647.jpg(21Kb)




ПОЗЫВНОЙ: ГОРЫНЫЧ
кирьянДата: Воскресенье, 26.12.2010, 20:55 | Сообщение # 12
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 158
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой 'такой'?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

Добавлено (26.12.2010, 20:55)
---------------------------------------------
Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язик - очэнь трудный язик! Напрымэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а
слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти,
потому что панят это - невазможна!

Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное
большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его
в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить
слона, предложил:
- Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире!
Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:
- Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- А чэм докажиш?
- Мамой клянусь!

Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой,
вокруг чего крутыцца Земля!

Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей
вокруг и взрывается:
- Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая
небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка.
Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил
поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин
поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влaзят?
- Bизжят, но влaзят!

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он новый Русский...

Грузина на машине останавливает гаишник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм, дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе
багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
- Так чего же ты выступал?
- Эээ, дарагой, это я с тобой в "Полэ Чудэс" играл!

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала,
слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить
будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

Уличный киоск "Соки-воды"
Подходит грузин
- Дэвушка, налэй вОды
та поправляет: "не вОды, а вода".
-девушка налей вода
-не вода, а воды
-иди в задницу со своим водом!!!

маленькийДата: Воскресенье, 26.12.2010, 22:04 | Сообщение # 13
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 136
Награды: 6
Репутация: 1
Статус: Offline
КАССИР, продолжай happy happy happy
G_A_NДата: Среда, 29.12.2010, 16:39 | Сообщение # 14
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 388
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
Рация в такси)
-11011101, У кого есть песня Верки сердючки: Гоп-гоп читай-гоп"?
-У меня.
-Лошара!)
-11011101, Укупника везу.
-блокируйте двери, разгоняйтесь до 100км/ч и съезжайте с моста.
-Так я же умру....
-Зато как георой)

-11011101, сейчас ни чего плохого про ментов в эфир не говорите, меня ДПСники тормознули.
-А че про этих г...донов говорить?!
-Спасибо, меня из-за вас на сто баксов оштрафовали!!!
-Не, ну не г...доны, а?)

-11011101, клиент открыл форточку и ссыт.
-Пусть ссыт.
-Он с улицы в салон ссыт))))




ПОЗЫВНОЙ: ГОРЫНЫЧ
кирьянДата: Среда, 12.01.2011, 20:29 | Сообщение # 15
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 158
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
smile
Прикрепления: 2054804.jpg(42Kb)
SaturnДата: Среда, 12.01.2011, 22:10 | Сообщение # 16
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 245
Награды: 5
Репутация: 4
Статус: Offline
кирьян, Примерно тако-го на Куссбасе часто вижу.

Не беспокойтесь о том,что о Вас подумают люди!
Они слишком обеспокоены тем, что о них подумаете Вы!
кирьянДата: Четверг, 13.01.2011, 15:53 | Сообщение # 17
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 158
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую «сирену» вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот ебаный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры... happy

КАССИРДата: Четверг, 13.01.2011, 21:09 | Сообщение # 18
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Мужику оторвали член, тот приходит ко врачу, объясняет проблему.
Доктор: - К сожалению пришить ваше хозяйство я вам не могу, но могу пришить хобот от слона.
Мужик: - Согласен.
Доктор: - Хорошо, и приходите на обследование через месяц.
Проходит месяц, мужик приходит к доктору.
Доктор: - Ну, вас что нибудь беспокоит?
Мужик: - Доктор, всё хорошо, с женщинами ни каких проблем, но имеется пообочный эфект. Когда я сажусь кушать эта падла тащит со стола яблоко и пытается запихать мне в жопу...
G_A_NДата: Четверг, 13.01.2011, 22:09 | Сообщение # 19
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 388
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
кирьян, в итоге убрал, не в курсе?



ПОЗЫВНОЙ: ГОРЫНЫЧ
кирьянДата: Суббота, 15.01.2011, 21:00 | Сообщение # 20
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 158
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Любовное письмо юриста

Глубокоуважаемая Девушка,

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.

Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

1)Вы ни разу не были замужем;

2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера ;

3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,

Искренне Ваш,

Форум » Юмор » Забавные картинки, видео, фото ... » Приколы!!! (...)
Страница 1 из 41234»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2014Хостинг от uCoz