Приколы!!! - Страница 3 - Форум


Пятница, 21.11.2014, 02:27
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 4«1234»
Модератор форума: G_A_N 
Форум » Юмор » Забавные картинки, видео, фото ... » Приколы!!! (...)
Приколы!!!
G_A_NДата: Вторник, 15.02.2011, 18:51 | Сообщение # 41
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 388
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
да уж)))



ПОЗЫВНОЙ: ГОРЫНЫЧ
кирьянДата: Понедельник, 21.02.2011, 18:12 | Сообщение # 42
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 158
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Гибддшник и Директор Похоронного агенства развернуть
Есть у меня один хороший знакомый - Директор Похоронного Агенства в небольшом городке, на выезде естественно из данного городка стоит пост ГИБДД, на котором работает один простой сотрудник Гибдд, мечтающий о хорошей достаточной жизни и имеющим как минимум такой же автомобиль, как у моего знакомого Ленд Крузер. И однажды они пересеклись - знакомый проезжая мимо поста, а Гибддшник увидел мечтаемый им автомобиль. Естественно он Остановил свою мечту и начал искать нарушения, но поскольку мой знакомый имел возможность ездить без нарушений и по всем требованиям тот найти ни чего не мог. Но с завидной регулярностью его тормозил ровно столько сколько мой знакомый проезжал мимо данного сотрудника. Через месяц такой езды мой знакомый сам подъезжает к нему и говорит, ну понятно что хочешь с меня срубить бабло, но у меня кроме места на кладбище ни чего нет и Дарит ему Дарственную на его Кладбище с указанием, что данный сотрудник Гибдд будет там похоронен за счет его похоронного агенства... Как ни странно после этой ситуации инспектор как только увидит моего знакомого начинает отворачиватся и уходить с поста. Наверно не хочет чтобы такие дарственные и его коллегам были подарены...
happy
G_A_NДата: Понедельник, 21.02.2011, 19:31 | Сообщение # 43
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 388
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
http://barbara.famequotes.ru/hit....7&ln=ru
не поленитесь, зайдите))




ПОЗЫВНОЙ: ГОРЫНЫЧ
кирьянДата: Среда, 02.03.2011, 22:03 | Сообщение # 44
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 158
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline

.Развод

Профилактическая ссора неожиданно закончилась решением о разводе.
Нервно сопя, мы с мужем разлетелись в разные концы квартиры, эманируя
в пространство глубоко отрицательные мысли вроде "Дура! Вот найди еще
такого принца, как я!" и "Казззел! Нужен ты мне был!"

Возмущению моему не было предела, я кипела и бурлила, как горячий
источник в не помню каких горах - нет, ну каков! Тоже мне, муж
нашелся! Да я, если захочу, таких пачками буду домой приводить и на
антресоль про запас складывать. Хосспадя, подумаешь, развод! И очень
даже прекрасно, что развод, это же сразу столько положительных
последствий! Вот:

- никто не будет посреди ночи поджирать, таясь, недельные запасы в холодильнике!

- никто не будет на моем компе менять, блин, операционку, харды,
винты, хрен знает что еще, что потом ни одну папку без поллитры не
найдешь!

- никто не будет действовать на нервы с сексом:
а) лезть посреди ночи, когда от усталости хочется проткнуть себя
иголочкой и просто тихонечко сдуться;

б) поворачиваться задницей, когда хочется бытового изнасилования с
легким семейным флиртом "Иди ко мне, моя попочка!"

- никто не будет приводить своих друзей бухать и рассуждать о том, как
все неправильно устроено в этом мире - черт возьми, такие эксперты
заседают, а страна в экономическом целлюлите* сидит!..

- никто не будет храпеть с переливами, провоцируя сны про трактор
"Беларусь", случайно заруливший в спальню;

- никто не будет отбирать одеяло, быстро заматываться в рулет и не
отдавать трофей не при каких условиях;

- никто не будет доставать меня параноидальными расспросами
глаза-в-глаза: "слушай, скажи честно - ты моей бритвой бреешься?.."

- никто не будет использовать туалетную бумагу рулонами (жрет он ее,
что ли?!) и оставлять болтаться жалкую картонную трубочку (что, трудно
новый рулон повесить?! Почему я, обнаружив закончившуюся бумагу,
должна на полусогнутых и без штанов по квартире шастать за новым
рулоном? А если дома гости?!)

- никто не покормит кошку протухшим фаршем - "А я откуда знал, что он
протух? На нем не написано!". Кошка неделю с глазами на затылке -
такой у нее взгляд был! Еще пару дней, и понос сделал бы из нее
человека.

- ничей носок, непонятным образом материализовавшийся в стиральной
машинке в момент стирки, не покрасит мои белоснежнейшие обновки в цвет
свеженького покойника;

- никто не будет вводить меня в ступор инсайдерской информацией типа
"Прикинь, сегодня из носа волос выдернул - 2 сантиметра, клянусь!"

- никто не будет курить тайком в туалете и прятать окурки в
вентиляцию, поэтому когда я решу помыть решетку, то на меня не
вывалится тонна ароматных бычков, как в прошлый раз;

- никто не будет закатывать мне истерики по поводу выброшенных
трофейных трусов, которые мама подарила ему на 15-тилетие;

- никто не будет меня позорить в Консерватории, всхрапывая, испуганно
просыпаясь и громко возмущаясь на весь зал - "Это не я!"

- никто не будет зависать в совместном санузле за сто пятидесятым
чтением замызганного журнала "За рулем";

- никто не будет сосредоточенно скрипеть мозгами соображая, какой из
ответов на вопрос "Как думаешь, что мне одеть?" более безопасен;

- никто не будет сидеть, уткнувшись в монитор, вместо того чтобы
носить на руках свою принцессу или хотя бы делать что-нибудь по
хозяйству;

- никто не будет будить во мне сварливую каргу и предоставлять свой
мозг для интенсивного пиления;

- никто не будет жалеть меня и обещать счастливую старость на Багамах

Однако, скучно мне будет без моей вонючки! Как же я без всей этой
фигни жить буду?!.

Что пришел? Мириться? Ну, не знаю Мне кажется, ты не достоин. Стой,
куда пошел! Что ж прям так сразу-то! Ну, хорошо, дам тебе последний
шанс, так и быть. Ну, ладно, я тебя тоже люблю.

А ты кошку кормил сегодня?..

--------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------- ----------------------------------------

Добавлено (02.03.2011, 22:03)
---------------------------------------------
кольцевая

Зачетная сессия. Вечер. Пьянка по поводу сдачи очередного зачета уже подошла к концу и студенты расползаются по домам. Кто пешком, кто на троллейбусе, кто на метро. Одному из студентов, (изменим его имя, пусть будет Славиком) надо по кольцу до Павелецкой (или до Таганки, или еще до какой, да вобщем не так уж и важно, дело было где-то на кольце), там пересадку и далее. Славик сидит в вагоне, клюет носом и засыпает. Просыпается, когда слышит по динамику "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Таганская" и следом звук закрывающихся дверей. "Блин, проспал!" - думает Славик и решает проехать еще кружок по кольцу и снова засыпает. Через некоторое время будит его та же самая фраза и стук закрывшихся дверей. Славик решает поспать еще немного и уж обязательно выйти, когда сново приедет на Павелецкую, и снова засыпает. через некоторое время его будит таже самая фраза, но двери еще не закрываются. Славик вскакивает со скамейки, подлетает к дверям, но немного не успевает. Двери захлопываются перед его носом и... трогаются с места и вместе с вагоном скрываются в тоннеле. Славик удивленно оглядывается назад и видит каменную лавку, на которой он спал все это время. happy

G_A_NДата: Четверг, 07.04.2011, 22:57 | Сообщение # 45
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 388
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline

Добавлено (26.03.2011, 13:25)
---------------------------------------------

Добавлено (07.04.2011, 22:57)
---------------------------------------------




ПОЗЫВНОЙ: ГОРЫНЫЧ
кирьянДата: Среда, 20.04.2011, 17:44 | Сообщение # 46
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 158
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Отрывки из объяснительных развернуть
Работаю в образовательном учреждении и по долгу службы часто приходится читать объяснительные наших доблестных студентов. Приведу наиболее смешные, на мой взгляд, отрывочки (без редактуры):

- Я вышел в коридор без спроса во время урока с целью справления человеческих надобностей;

- Я отсутствовала вчера на занятиях так, как за день до этого на прогулке с собакой слишком много выпила (почти без алкогольных напитков) и по этому не смогла утром подняться.

- Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал.

- Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой.

- Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт.

- Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета.

- Мы пробрались в спорт зал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать.

- Я отказываюсь учавствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки.

- Мне врач запретил поднимать что либо тяжелее ста грамм, по этому я не ношу в училище учебники и другие не нужные вещи.

- В современном мире телефон не средство связи, а продолжение человеческой личности, в связи с этим я не могу с ним расставаться даже на минуту.

- В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, пото что вы не умеете учитьтараканов.

Добавлено (20.04.2011, 17:44)
---------------------------------------------
happy Отрывки из школьных сочинении
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

G_A_NДата: Понедельник, 25.04.2011, 19:36 | Сообщение # 47
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 388
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
xxx: Что-то кризис давит.
yyy: Так сильно?
xxx: Ваще песец... В армию, что ли, забриться?
YYY: Гы, у нас в стране точно какая-то херня происходит, если мужик призывного возраста ХОЧЕТ в армию!




ПОЗЫВНОЙ: ГОРЫНЫЧ
кирьянДата: Пятница, 08.07.2011, 10:00 | Сообщение # 48
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 158
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
**** (не мое)
Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
agentsДата: Воскресенье, 10.07.2011, 23:00 | Сообщение # 49
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: Offline

Особенности Владивостокского пожаротушения.
Тушил омывайкой.

Добавлено (10.07.2011, 23:00)
---------------------------------------------

Радистка КЭТ :)))

G_A_NДата: Понедельник, 08.08.2011, 17:46 | Сообщение # 50
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 388
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
А я то думал куда девались колпаки)))

Добавлено (08.08.2011, 17:46)
---------------------------------------------
при нажатии на картинку она двигается)))

Прикрепления: 3027486.gif(1933Kb)




ПОЗЫВНОЙ: ГОРЫНЫЧ
Дим009Дата: Вторник, 09.08.2011, 23:31 | Сообщение # 51
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
хорошо что у меня летом литьё стоит

а зимойто штамповку ставлю с колпаками!
блин, как думаете зимой не своруют? )))
G_A_NДата: Среда, 10.08.2011, 08:48 | Сообщение # 52
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 388
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
своруют))))



ПОЗЫВНОЙ: ГОРЫНЫЧ
SaturnДата: Среда, 10.08.2011, 15:00 | Сообщение # 53
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 245
Награды: 5
Репутация: 4
Статус: Offline
Да уж. У нас такие обезьяны круглый год. У друга на прошлой недели эмблему "сузуки" содрали отверткой, сильно поцарапав авто.

Не беспокойтесь о том,что о Вас подумают люди!
Они слишком обеспокоены тем, что о них подумаете Вы!
Дим009Дата: Четверг, 11.08.2011, 09:29 | Сообщение # 54
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
ну, это наверное не обезьяны уже, это гомодрилы какие то
G_A_NДата: Понедельник, 05.09.2011, 22:09 | Сообщение # 55
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 388
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
http://webdiscover.ru/video....eo.html интересная штука, при просмотре наведите мышь на видео



ПОЗЫВНОЙ: ГОРЫНЫЧ
konaДата: Среда, 07.09.2011, 09:30 | Сообщение # 56
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 94
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
Ресторан доставки Банзай со скидкой 50%
Все меню суши от ресторана доставки суши «Банзай» за полцены!
Подробнее на []КупиКупон
кирьянДата: Вторник, 27.09.2011, 07:13 | Сообщение # 57
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 158
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
http://prikolisti.com/blog/43756608875/Vse,-ya-pochinil! happy

Добавлено (27.09.2011, 07:13)
---------------------------------------------
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.
Выписки из перечня заявленных работ:

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Газовый педаль бьется под ногами.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов

МихалычДата: Понедельник, 10.10.2011, 12:56 | Сообщение # 58
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 137
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
Когда я был у знакомого сервисмена по перепрошивки мозгов:
Приехала девушка на ВАЗ-2114 (если не ошибаюсь), знакомый спрашивает:"Что у вас за неисправность которая привела вас ко мне".
Ответ заставил меня и моего знакомого молчать и здерживать смех минут 5
"Когда я в зад даю, машина сначала делает так ВЗЖ, а потом начинает БРРРРР"


- трусость, несомненно, один из самых страшных пороков. Нет, философ, я тебе возражаю. Это самый страшный порок.
кирьянДата: Четверг, 13.10.2011, 00:26 | Сообщение # 59
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 158
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Месть кота

Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться.
Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел.
Ну и соответственно, выхватил реально сильный подзатыльник.
Кот обиду затаил на такую подлость.
Дождался, пока машина останется без хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло.
Один раз.
Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот.
И ушел.
Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и поставил свою метку.
Потом был еще кот, и еще...

Через месяц мужик выставил машину на продажу - так как, что бы он не делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали - и снова, и снова они лезли к нему на капот отметиться.
не моё!
SaturnДата: Пятница, 14.10.2011, 15:34 | Сообщение # 60
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 245
Награды: 5
Репутация: 4
Статус: Offline
Где взять кошачью вонючию мочу?
Вот! тема отомстить соседу! Облить капот и всё. Дальше попрет само.... biggrin


Не беспокойтесь о том,что о Вас подумают люди!
Они слишком обеспокоены тем, что о них подумаете Вы!
Форум » Юмор » Забавные картинки, видео, фото ... » Приколы!!! (...)
Страница 3 из 4«1234»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2014Хостинг от uCoz